les pitiotes blagues de kévin!! hé oui c'est moi ^^

alors voici la premiere et surement pas la dernière !

un français un belge et un allemand sont dans un avion . Pas de chance il se crach dans une île déserte , pas si déserte que sa il y a des canibals .Les canibas leur dis !

vous devez trouver 100 fruit pareil sinon on vous tue !

l'allemand refuse ! et oui il se fait tuer ^^

le belge et le français partent a la recherche de 100 fruits pareils .Le français a trouver 100 mirtilles .Les canibals lui di tu dois te les enfoncé dans ton cul les 100 sans rigoler sinon on e tue
alors il s'en enfonce 1 puis 2 et 50 et 60 et 80 et 90 et a la 99 eme il rigole !

devinez c'est koi ?
























































































Ba le belge arrive avec des noix de coco ptdr^^

Très drôle ta blague.

donc vous mettez bien votre main, bien à plat sur la table comme sur l'image ....
(n'allez pas lire la fin)

1)
tout d'abord, vous levez autant de fois le pouce que vous avez eu de copines....








2)
Ensuite, vous comptez le nombre de filles avec lequel vous avez couché en levant l'index ....

















3)
Et enfin avec l'annuaire bien, vous comptez le nombre de filles que vous avez fait jouir ^^

kevin car l'allemand a rammasser 100 noix de coco nn ?

si tu les fais jouir qu'avec ton majeur kouaj, alors tu es mal barré!!!!!!
et toi, tu restes sur ta faim.....

^^

je pense que tu t'es aperçu que tu ne pouvais pas levé l'annuaire ?? ^^

alban lis tout en bas c'est petit mais la réponse!

a la place des bleges, tu ne pourrais pas trouver une autre nationalité Kevin?
La prochaine fois, je t'envois les CATA!!!! Compris???????????????,

les belges préfèrent les blagues hollandaises ^^

mdr!! koii reiki les belge sont réputés dans les blagues ^^

ouai comme les blondes lol

mdr!!! bien dis alban

Petite blague d'un invité :



Après une biture party party, mer ghen nor lang net t'heim, mer sen em sufferei!!!, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

MDR
j'adore ! sérieuse et bien glauque... orienté cul Une bonne blague mais faut avoir du talent pour la raconter en vrai et faire rire

Content que ca fasse rire au moin un gars

2eme tournés

MAcho

— Combien d’hommes faut-il pour ouvrir une bouteille de bière ?
Aucun. La bouteille est sensée être déjà ouverte quand ELLE l’apporte !

— Pourquoi un salon-lavoir n’est-il pas un bon endroit pour draguer une femme ?
Parce qu’une femme qui n’a pas de quoi se payer une machine à laver, ne pourra jamais vous entretenir !

— Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les hommes ?
C’est une loi de la nature: ainsi elles sont plus près de l’évier à vaisselle !

— Comment sait-on à coup sûr qu’une femme va dire quelque chose d’intelligent ?
Lorsqu’elle commence sa phrase par «Un homme m’a dit...» !

— Comment répare-t-on une montre de dame ?
Aucune importance. Il y a une horloge digitale sur le micro-ondes !

— Pourquoi les hommes lâchent-ils plus de pets que les femmes ?
Parce que les femmes ne gardent pas la bouche fermée assez longtemps pour
accumuler la pression voulue !

— Si votre chien aboie à la porte d’entrée et votre femme crie à la porte de derrière, qui laissez-vous entrer en premier lieu ?
Le chien, bien sûr ! Car lui, une fois à l’intérieur, il ferme sa gueule !

— Les scientifiques ont trouvé un aliment qui diminue l’envie sexuelle des femmes à 90 %.
Ils l’ont appelé «gâteau de mariage» !

— Pourquoi, en règle générale, les hommes vivent-ils moins longtemps que les
femmes ?
C’est leur propre voeu !

— Au commencement, Dieu créa la terre et se reposa.
Puis Dieu créa l’homme et se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Depuis lors, ni Dieu ni l’homme n’ont eu de repos

si t'a l'intention de venir dans notre ally Nightwinger, t'es mort!!!!!!!!!
DAME Reiki!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MDR !

Huhu! Dame Reiki n'aurait pas apprécié les blagues?

Exelente la premiere blague jla resortirai pendant une soiré

MErci ^^

Pardon mme reiki

Allé un coup à boire

lolll j'adore tes blague !!
surtout la premiere !!

J'ai vécu une situation similaire mais au téléphone sous la douche Lol ^^

http://fr.youtube.com/watch?v=0YzEn-3Czb4

Pourquoi les dragons on disparu?


Réponse ici

Expldr le dragon

LOOOOL excellent ^^

Vous voulez une test pour vous rassurer medames j'ai de l'humour
pour femme aussi :

Alors, t'es une meuf qui en a marre de toutes les blagues macho qui envahissent le WEB ? Tu veux bien te défouler ? Tu es sur la bonne page... Fends-toi bien la gueule à coup de hache !!!





- Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on n'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d’accord sur quelque chose, et que j’ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais… si c’est lui qui a raison ?
- Ah, ça c’est pas encore arrivé.


Un homme entre dans une pharmacie :
- J'ai invité deux nymphomanes à passer la soirée chez moi. Donnez-moi ce que vous avez de plus fort comme aphrodisiaque !
Le lendemain, l'homme pousse la porte de la pharmacie, visiblement
épuisé.
- Je voudrais une bonne pommade.
- Une pommade pour quoi ?
- Pour mon bras, les filles ne sont pas venues !


Dieu a créé la femme belle et stupide :
- Belle pour que l'homme puisse l'aimer,
- Stupide pour qu'elle puisse aimer l'homme.


Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes ?
Parce qu’il les comprennent.


Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d’un cerveau ?
Un surdoué.


Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf.


Quelle est la différence entre un homme et une tempêtes de neige ?
Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il peut y avoir et combien de temps ça va durer.


Qu'est-ce qu'un homme et chien ont en commun ?
Ils ne pensent qu'à jouer avec leur queue.


Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas, tous les deux tapent sur les nerfs.


Qu'est-ce les hommes et les magnétoscopes ont en commun ?
Avance, recule, avance, recule, avance, recule, stop, éject.


Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.


Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou,
la ceinture serre la taille,
l'homme sert à rien.


Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?
Le cancer, lui, il évolue.


Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.


Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il se retourne et commence à ronfler.

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
'J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwiches et de sucreries sur la plage ... Tant pis, j'y vais moi !'

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et dangereux périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge, perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.
Il a perdu au total10 kilos.

Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo. Une femme arrive vers le
petit groupe et crie aux enfants :
'Qui n'a pas mangé?'
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
'MOI, MOI, MOI

'Alors c'est bon ... Tu peux aller te baigner !'

Le perroquet et la blonde

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe conasse !

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant.... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- . Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!

J'adore!!!!

Un aveugle marchant dans la rue passe devant un poissonerie. Soudain, il s'arrete, renifle l'air et s'ecrie : "Salut les filles!"

Catégories : Les fumeurs

Pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrape jamais la maladie d'Alzeimer?
Ils meurent avant.…

oscar:À ma mort, je veux être incinéré.
Matilde:Ça, C'est bien toi.Chaque que fois que tu pars,tu laisse de la cendre partout.

Catégories : Français


Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

Catégories : Guerre

L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui. (Pierre Desproges)

Catégories : Mort

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.


17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant